Comment ne pas être vu comme un gros con par des inconnus.

Une chose est vraie, nous sommes tous le con de quelqu'un d'autre.
Voici 10 astuces simples et efficaces pour ne pas être perçu comme un pauvre type en public.
Bien sur, il y a certains cas où la connerie est tellement inhérente à la personne, qu'on ne peut malheureusement pas faire grand chose.

1 : Enlevez ce putain de sac à dos de vos épaules quand les transports en commun sont bondés.

( ou utilisez votre propre moyen de locomotion...)

Sérieusement, vous passez pour un super con quand vous faites ça, ma petite astuce, le virer du dos avant la montée à bord, et le placer entre vos jambes. Ah oui et une autre chose, éviter les énormes sacs style collège. Ça peut créer des scolioses et tous ces trucs pas drôles. Et puis c'est moche.

source : wikipédia maggle

2 : Mettez vous sur le coté dans les escalators.

La politique commune serait de se mettre sur la droite, comme ça les gens qui ont autre chose à faire dans leur vie qu'attendre que l'escalier arrive à la fin pourront passer sans vous déranger dans votre petit monde insouciant rempli de petits poneys roses. ( je n'ai rien contre les poneys roses. )

http://gabrielutasi.com

3 : Buvez modérément.

Le lendemain de chaque soirée bien alcoolisée vous vous réveillez avec le poignet cassé, et un arrière goût de vomi ? Ce n'est pas bon signe.

Si vous ne tenez pas l'alcool et/ou l'avez mauvais, arrêtez d'insister. S'il vous plait. On sait tous que votre cocktail préféré ne vous réussi pas. Essayez de la jouer cool. Pour les gars prenez une bière et laissez tomber votre Pina Colada. En plus c'est dégoutant. Jouez la Soft et Gentleman. Si un autre mec vous bouscule ( quel con, il a l'alcool mauvais ), pensez au « vous » d'avant, et payez lui un verre. Il vous remerciera, et ira tabasser une autre personne. Vous serez sauvé. Pour les filles: buvez de l'eau, priez le soir. Je ne sais pas quoi dire d'autre.

tu ne veux pas savoir.

4: Mettez votre téléphone en mode silencieux.

Parce que franchement vos sonneries font honte. Je me sens mal à l'aise pour vous chaque fois que j'entends la nouvelle chanson de M.Pokora retentir subitement dans le super marché. Ayez un peu de décence et gardez ça pour vous.

Remarque : Pour tous ceux qui ont un Iphone, c'est aussi valable pour vous. Cette sonnerie de message ne vous rend pas supérieur aux autres.

christophefauret.blogspot.com

5 : Arrêtez de jeter des trucs par terre.

C'est sale et c'est chiant. Surtout qu'on trouve des poubelles un peu partout en ville. Un jour, enfin une nuit, j'ai croisé un groupe de jeunes dans une rue, ils ont ramassé un billet de 10€ par terre et ils ont dit « Quel est le con qui a fait tomber son fric! » Vous voyez, c'est peut-être vous. Alors gardez vos trucs dans vos poches. Merci.

http://therealdeen.com

6 : Évitez les fautes d'orthographes quand vous taguez un truc.

Pas d'autres commentaires, ça c'est vraiment con.

C'est marqué dessus...

7 : Répondez quand un mec ( ou une meuf ) qui parait louche vous demande un renseignement.

Le plus souvent il a vraiment besoin de ce renseignement et d'ailleurs il s'avère que la plupart du temps c'est juste un mec ( ou une meuf ) complètement paumé(e). il vous demande une direction, donnez-lui, faites pas genre, j'en sais rien et je veux pas savoir. Ça coute rien et ça peut aider. Après s'il vous menace avec un flingue... je ne me porte pas responsable.

trouvé par hasard en stalkant quelqu'un sur twitter, je sais c'est mal. hihihi.

8 : Ramassez les crottes de vos chiens.

Par pitié. La prochaine fois que je vois faire ça, je vous plonge la tête dedans. Et venez pas pleurer. C'est votre merde, votre problème.

ahahahah ! onemoregeneration.org

9 : N'utilisez pas votre sonnette de vélo quand vous roulez sur le trottoir.

Ce n'est pas parce que vous disposez d'un engin à deux roues que cela fait de vous un être supérieur. Les villes sont équipées de routes et de pistes cyclable. C'est pas fait pour les girafes. Soit vous roulez sur la piste cyclable et auquel cas vous pouvez « klaxonner » quand un piéton est devant vous, soit vous vous la fermez et descendez de votre machine si vous être sur le trottoir. Merci.

 

copenhagenize.com

10 : souriez.

Parce que voyez-vous, c'est un geste simple qui peut sauver des vies. Les connards ont le sourire difficile. Démarquez vous, et faites fonctionner vos zygomatiques. La vie est tellement plus belle avec des gens qui ont le « smile ». Le ciel sera plus bleu. Il paraît même que ça réduit le rétrécissement de la couche d'ozone. Je dis ça, je dis rien. 

Smiley Face